Morra o Croc, morra. Pim.

Pedir-vos-ia imediatamente desculpa pela veemência desta pescada que se segue, mas para isso acontecer duas premissas teriam que se verificar – estar-me a borrifar minimamente, ou não estar a ser sincero em cada uma das palavras duras que se seguirão. Como nenhuma dessas pré-condições têm qualquer valor de verdade, não peço. E adiante, porque isto não é uma pescada maricas em que se anda à volta do assunto durante 23 parágrafos para depois deslargar um punchline débil. Hoje tratamos de coisas sérias. Hoje tratamos de um dos maiores flagelos a assolar a raça humana nos últimos séculos. Qual Yersinia pestis qual carapuça. Febrezinhas de meninos. Qual holocausto, qual merda. Meras arruaças entre pessoas de bigodes suspeitos.

Zero, numa escala de horror, quando comparados com os Crocs. Ou as Crocs. Não sei o sexo deles/as, não me interessa. Não fiz qualquer tipo de pesquisa para esta pescada. Não sei qual é a origem destas coisas. Acho que tinha a ver com barcos, mas é irrelevante. Os (suponhamos, por agora, que tamanho horror não pode ser feminino) Crocs são a peça de vestuário mais hedionda jamais sonhada em toda a história do pensamento humano. Que alguém tenha sequer considerado estas coisas, nem que fosse para servir como sapatos de quarto que só fossem usados para ir debaixo da cama buscar um baú e nunca fossem vistos por ninguém, nem pela pessoa que os usasse, já é um facto incompreensível. Que se tenham tornado numa moda que se espalha como um trágico fogo florestal, deixando traumas ainda mais irrecuperáveis, é algo digno de um hospital psiquiátrico dos que tratam as psicoses mais profundas.

Não há desculpa. Que são confortáveis, dizem os afectados pela doença. Pois bem, roupa interior feita de marshmallows deveria ser ainda mais confortável. Aquela t-shirt de 1986 esburacada que vestimos assim que chegamos a casa à noite é o ponto alto do conforto das nossas vidas. Não é por isso que saímos com essas coisas à rua! Os outros sapatos todos que existem no universo do calçado mundial não têm espetos na sola que se cravam dolorosamente na carne a cada passo, para justificar usar estas borracharias pútridas só porque são confortáveis!

Homens que usem isto, nem vale a pena discutir mais. Pôr crianças a usar isto é pior ainda que as baptizar. Não se admirem depois se o vosso filho se transformar num desfigurador de prostitutas quando chegar aos 14 anos. Mulheres que usem isto, apercebam-se que o vosso sex appeal passa, instantaneamente, para o zero absoluto. E tenham noção de que o zero absoluto são -273,15º, a temperatura à qual teoricamente um corpo não conterá energia alguma. Dizem as leis da Termodinâmica que isto é impossível de acontecer na prática, mas as leis da Termodinâmica não conheciam os Crocs. Residirá aqui, no entanto, o único factor socialmente interessante destas atrocidades plásticas – o efeito de igualdade instantânea que provoca. Com isto calçado, tanto a, sei lá, Cristina Scabbia como a Sra. Felismina que tem 92 anos, não toma banho desde 1934 e exibe o coto amputado da perna esquerda numa esquina da Baixa da Banheira para lhe darem dinheiro para o tabaco têm rigorosamente o mesmo apelo físico. Zero. Absoluto. -273,15º.

Aquilo de queimar os livros foi uma das inúmeras ideias extremamente infelizes do povo alemão ali de meio do séc.XX. No entanto, o princípio da coisa poderá ser recuperado agora com efeitos positivos. Uma fogueira, à escala mundial, onde todos os Crocs serão derretidos, e com eles todas as fotografias e desenhos, de modo a limpar da consciência humana este peso, parece-me uma medida que urge pôr em prática.

Caso substistam dúvidas, lembrem-se disto – não faltará muito até o Joachim Löw começar a ir para os jogos de Crocs orgulhosamente calçados. Nesse dia, amigos, o mundo terminará.